teste

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - ‘OB’ na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Como o ramo dos milagres não ta lá essas coisas, o negócio mesmo é apelar para os pedágios… e Deus salve a América!!!

Objetivo: Dialogar com perguntas, ficando o maior tempo possível em cena.
Modo de jogar: Delimite, um tema, ou melhor, um local. Faça equipes de alguns poucos jogadores e solte a imaginação.

Muito bacana, apesar do espetáculo “Improvável” existir a quase um ano, ainda não tinha ouvido falar a respeito (em que planeta estou?). O bacana do espetáculo é que a parada rola no improviso, ou seja, tu pode ir ver milhares de vez que é pouco provável que enjoe…

gostei disso :D.

Reparem!
Ali, no meio da metranca…
“Faça amor, não faça guerra”… nada mais justo… dentro de um avião de caça eu também pregaria isso :).

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez,colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do arcebispo dizendo:
Prezado Padre…Seguem algumas observações:
01) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
02) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
03) Existem 10 Mandamentos e não 12.
04) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
05) Judas não enforcou Jesus; e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
06) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
07) Aquela ‘casinha’ é o confessionário; não o banheiro.
08) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
09) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável,
mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais…
10) Água benta é para se benzer; e não para refrescar a nuca.
11) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
12) As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
13) Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
14) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
15) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
16) Também não se deve pedir ajuda aos universitários.
17) Até porque eles não sabem nada.
18) Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
19) Lembro ainda que uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos.
20) Quem peca é um PECADOR; não um filho da puta.
21) Quem peca vai para o INFERNO; e não ‘pra puta que o pariu’.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,O Arcebispo.
Obs.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como ‘travecão de vestido’, era eu, seu imbecil.

No meio de lobos, aja como lobo.
No meio de cordeiros, aja como cordeiro.
Com uma mãe dessa, torça para não ficar doido.

Mas pire de vez em quando, senão a vida não tem a menor graça.