ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - ‘OB’ na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez,colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do arcebispo dizendo:
Prezado Padre…Seguem algumas observações:
01) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
02) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
03) Existem 10 Mandamentos e não 12.
04) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
05) Judas não enforcou Jesus; e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
06) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
07) Aquela ‘casinha’ é o confessionário; não o banheiro.
08) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
09) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável,
mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais…
10) Água benta é para se benzer; e não para refrescar a nuca.
11) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
12) As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
13) Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
14) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
15) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
16) Também não se deve pedir ajuda aos universitários.
17) Até porque eles não sabem nada.
18) Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
19) Lembro ainda que uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos.
20) Quem peca é um PECADOR; não um filho da puta.
21) Quem peca vai para o INFERNO; e não ‘pra puta que o pariu’.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,O Arcebispo.
Obs.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como ‘travecão de vestido’, era eu, seu imbecil.

O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama.

- Claudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém…

Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz… E você Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de… ei… vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?

piada, corno, amigo, esposa, traição

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo…
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman “filho da puta” acá em Porto Alegre?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar…

piada, argentino, argentina, brasil, brasileiro

A loira liga para o celular do namorado:

- Amor! Tô com um problema.

- O que houve?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil… As peças não encaixam…

- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos…

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos…

- Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa… - pergunta o namorado.

- É um tigre… - responde apreensiva.

- Se acalma. Tô indo praí.

Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia… E após longo e pensativo silencio diz:

- Puta que o pariu! Bota já os “sucrilhos” de volta na caixa!

loira, piada, quebra-cabeça, burra

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante. Eu, sim, sou uma flor! E a couve-flor respondeu:

- É…mas ninguém te come…

piada, flor, rosa

Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 pára-quedas.

O 1º.passageiro disse: “Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer”. Então elepegou o primeiro pára-quedas e saltou do avião.

A 2º.passageira, Hillary Clinton, disse: “Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente”. Então ela pegou o segundo pára-quedas e saltou do avião.

O 3º.passageiro, George W. Bush, disse: “Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA, então o povo americano não quer que eu morra” - Então ele pegou o pára-quedas e saltou do avião.

O 4º.passageiro, o Papa, disse a quinta passageira - uma garotinha de 10 anos de idade: “Eu estou velho e fraco e não me restam muitos anos de vida e como católico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último pára-quedas”. Então a garota disse: “Está tudo bem Papa, ainda resta um pára-quedas para o senhor. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar…”

piada, EUA, presidente, burro, Bush

O professor pergunta para Joãozinho:

-Qual será sua profissão Joãozinho?

-Vou ser Cientista da Computação!

-O que Cientista da Computação faz?

-Cientista da Computação é um bicho indisciplinado. Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona!

-Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:

-Porque chegou mais cedo meu filho?

-Porque eu falei que vou ser Cientista da Computação…

-O que Cientista da Computação faz?

-Cientista da Computação é um bicho indisciplinado. Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona!

-Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

-Mãe?… Então vou ser Estagiário!

-O que Estagiário faz?

-Estagiário é um bicho molenga. Bebe guaraná, anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme pornô!

piada, informática, estagiários, computero

Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.

- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?

- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!

O taxista começa a rir e fala:

- Diz a verdade pra garota… Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!

Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:

- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?

- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como você acha que nascem os taxistas?

piada, taxista, inocência

A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou:

- O que foi que você mais gostou?

- Foi o papagaio que papai comprou.

- Ele fala?

- Experimenta

- Escuta, louro, o que você está achando do pessoal?

O louro deu uma breve olhada e respondeu:

- A rapaziada eu conheço toda, mas a putada e toda nova!

piada, papagaio, bordel, putas